Borna gløymd etter samlivsbrot

Foreldre som tenkjer for mykje på seg sjølv får skulda for at stadig fleire born får problem når far og mor går frå kvarandre

Bilder

Vis/Skjul

VIL HJELPE: – Dersom det blir problem mellom foreldra og born etter samlivsbrot er det svært viktig at dei søkjer hjelp hjå oss, familieterapeutane Inger Gallefoss og Inge Svenheim. Dei seier foreldre må bli flinkare til å sette seg inn i borna sin situasjon. Deisz Ørjan (Foto)

Øyvind Torvund

Publisert: 15.des.2009 08:09
Oppdatert: 15.des.2009 11:54

- Foreldre blir oftare sjølvsentrerte i det dei går frå kvarandre. I tillegg blir fokuset fort retta mot å få eit nytt parforhold til å fungere, og då blir borna ofte gløymt, seier seksjonssjef for familievern i Bufetat, Anne Kristine Due-Sørensen.

- Ein katastrofe
Ifølgje ho har det dei siste åra kome stadig fleire saker til familievernet som skuldast problem i forholdet mellom born og foreldre etter samlivsbrot. Frå 1. januar til 1. september i fjor hadde familievernkontora nærmare 2800 slike saker. Tilsvarande tal frå same periode i år er 3100, ein auke på nesten ti prosent.

- Foreldra er ikkje flinke nok til å lytte til kva borna ønskjer. Det kan handle om alt frå kva ein skal gjere saman på fritida, til at ein kan føle seg oversett i dei nye familiane. Dette blir ytterlegare komplisert når dei nye partnarane også har med seg born frå tidlegare forhold. Samlivsbrot kan opplevast som ein katastrofe for borna, seier Due-Sørensen.

Offer for karrierejag
Forskar ved Norsk institutt for oppvekst, velferd og aldring (NOVA), Elisabeth Backe-Hansen, trur også alle følgjene av ei skilsmisse kan skape problem for borna. Dersom begge foreldra har krevjande jobbar, og er midt i si eiga karriereutvikling, kan dette forsterke problema.

- Ofte får ein som foreldre det tøffare økonomisk etter skilsmissen. Ein har ikkje lenger to inntekter å leve av, og må ofte flytte og dermed finne nye jobbar. Når det skjer så mange endringar i liva til foreldra, blir det vanskelegare å ta tilstrekkeleg med omsyn til borna, seier Backe-Hansen.

Ho seier born kan bli kasteballar i striden mellom mor og far.

- Dess betre foreldra samarbeidar, jo betre vil barnet få det. Dessverre er ikkje alle flinke nok til å lage gode avtalar, og difor kan borna lett bli brukt som konfliktobjekt, seier Backe-Hansen.

- Må ta borna sitt perspektiv
Familieterapeut ved Bjørgvin familierådgiving, Inger Gallefoss, seier det kan vere svært tøft for born å finne seg til rette i dei nye familiane.

– Nokre gonger blir vår oppgåve å få foreldra til å ta sette seg inn i barnet sin situasjon, og rett etter eit samlivsbrot er ikkje det like enkelt. Dei opplever ofte at foreldra ikkje brukar nok tid på dei, men heller prioriterer den nye familien. Dette kan vere svært smertefullt for dei, seier Gallefoss.

Ho får støtte av Inge Svenheim på Kirkens familierådgiving Biskopshavn.

- Familiesamansetninga har endra seg mykje dei siste åra. Ein del av del av dei som flyttar saman no har begge born frå tidlegare forhold. I tillegg får dei ofte felles born, og då får du mange involverte. Det er klart at slike familieforhold kan gjere situasjonen vanskelegare for borna, seier Svenheim.

Inger Gallefoss seier det er svært viktig at konfliktar blir løyste.

- Ein kan ofte sjå teikn til utagerande oppførsel hos borna dersom konflikten held på lenge nok. I tillegg melder dei ofte om søvnproblem, eller at det blir vanskelegare for dei å prestere på skulen, seier familierådgjevaren.

- Går bra med de fleste
- Noen barn får vedvarende plager etter å ha opplevd en skilsmisse i familien, men de fleste går det bra med, sier Ingunn Størksen ved Senter for atferdsforskning i Stavanger.

Hun har tatt doktorgraden på hva en skilsmisse gjør med barna og deres psykiske helse.

- Noen umodne voksne får så nok med seg selv i en skilsmissesituasjon at de glemmer barna, men mange er svært opptatt av å ta vare på ungene. Noen er faktisk så opptatt av å skåne barna at de helt glemmer seg selv, sier hun.

- Stabilitet avgjørende
Stabiliteten i familien under oppveksten er avgjørende for hvordan man klarer seg senere i livet. Det er hovedkonklusjonen i forskningsarbeidet til Christer Hyggen ved Fafo.

Doktoravhandlingen som han leverer i disse dager, viser at skilsmissebarn klarer seg dårligere enn andre.

- Vi ser at det å ha opplevd skilsmisse blant annet påvirker skoleresultat, hvordan man takler overgangen til arbeidslivet og den økonomiske situasjonen senere i livet. Men hvorfor det er slik, vet vi ikke, sier Hyggen.

Er norske foreldre for opptatt av seg selv? Si din mening her.

Siste Kommentarer

Skriv kommentar

Såkalte voksne

Leser innleggene nedover her, og tenker at mange a...Les mer

Diskuter: Borna gløymd etter samlivsbrot

Det heter ikke barnats beste lenger&gt;men foreldr...Les mer

Diskuter: Borna gløymd etter samlivsbrot

At mange foreldre havner i konflikt etter et samli...Les mer

Se alle innlegg

Kommentarer

Som bruker av forumet vårt ber vi deg akseptere følgende regler:

Ditt innlegg vil bli publisert umiddelbart hvis du er en registrert bruker. Du er personlig ansvarlig for innholdet i innleggene du legger ut i forumet, og vil holde Bergens Tidende skadesløs for ethvert eventuelt krav fra tredjeperson som følge av dine debattinnlegg.
Diskuter sak, ikke person! Det er ikke tillatt å trakassere meddebattanter.
Du kan ikke skrive, laste opp, linke til eller på annen måte publisere noe som kan medføre straffeansvar, er ærekrenkende, rasistisk, truende, obskønt, pornografisk eller på annen måte er i strid med norsk lov.
Publisering av opphavsrettsbeskyttet materiale er ikke tillatt. Du kan sitere korte utdrag av en tekst eller artikkel, men da må kilden komme tydelig fram.
Det er ikke tillatt med personlige angrep, trusler, ærekrenkende innlegg eller bringe til torgs sladder og detaljer som kan krenke berørte personer.
Spamming (å poste samme innlegg flere ganger) er ikke tillatt og vil føre til utestengelse fra forumet.
Flooding (å gjenta en linje mange ganger) er ikke tillatt.
Innlegg må skrives på norsk, svensk, dansk eller engelsk.
Innlegg som inneholder reklame eller andre forsøk på å selge produkter eller tjenester, godtas ikke. Verving er ikke tillatt.
Bergens Tidende forbeholder seg retten til å redigere eller trekke tilbake innlegg vi mener er i strid med våre grunnregler. Videre forbeholder vi oss retten til, uten forvarsel, å nekte brukere vi mener ikke overholder grunnreglene, adgang til å poste nye innlegg i diskusjonsforumene. Vi forbeholder oss også retten til å fjerne innlegg som ikke holder seg til temaet i den debattgruppen det er postet i.
Innlegg som inneholder rasisme, hets mot folkegrupper, virker injurierende eller krenkende, inneholder reklame, er i strid med opphavsretten eller på annen måte er i strid med norsk lov vil bli fjernet uten forvarsel.
Bergen Tidende har rett i all fremtid uten godtgjørelse å bruke og redigere ditt debattinnlegg i alle medier.
Dersom du mener et innlegg ikke skulle vært publisert i forumet, vær rask med å tipse oss på forum@bt.no

Diskuter: Borna gløymd etter samlivsbrot

kitty (uregistrert bruker) 15. des, 09:31

Ja det blir ofte glemt og det er ikke bra i det hele. Det snakkes om mekling, men eg vet at her i Lindås er det elendige meklere. Eg har vert igjennom det. Satt i 45. min og hørte fra far hvor en IDIOT eg er og ikke kan noe. Mekler lot han holde på og sa ikke et ord. Til slutt bare reiste eg meg og sa at dette var helt unødvendig, og at de fikk gjøre som de ville for da var eg lei. Viss det er sån en mekling skal vere så vet ikke eg??!!
Ellers så synes eg og at det å bli annbefalt at barna skal deles halv halvt på foreldre bør en gå vekk fra. Det er ikke noe gunstig situasjon for barna i det hele. At foreldre får dårligere rå etter en brudd sier seg selv, men da er det enda viktigere å gi barna kjerlighet. Det viser seg oftest at kjerligheten er viktigere en ting en kan kjøpe. Gjør noe gøy hjemme, går fint an det og. Det må eg gjøre. Håper de som jobber med dette finner ut en måte en kan gjøre det beste for barna, for det er mye gale rundt om kring.
God jul

RE: Diskuter: Borna gløymd etter samlivsbrot

Magnus Andersen (uregistrert bruker) 15. des, 15:30

Hvorfor er det ikke gunstig for barna å bo like mye hos mor som hos far? Hos oss har dette fungert kjempefint i alle de 5 årene vi har vært skilt. Så lenge foreldrene klarer å akseptere den andres eventuelle nye kjæreste og ellers ikke vise overfor barna at man ikke er verdenes beste venner tror jeg at det går fint. Det aller viktigste tror jeg, selv om man kan være bitter etter en skilsmisse, så må man ALDRI vise dette overfor barna. Barna er lojale mot sine foreldre, begge to betyr like mye for dem. Hvis man sier negative ting om ekspartneren mens barnet hører på så vil ikke ekspartneren, men BARNET lide.
Hvis alle foreldre hadde husket dette så hadde det helt sikkert færre barn som fikk problemer etter foreldrenes samlivsbrudd.

Varsle

Diskuter: Borna gløymd etter samlivsbrot

bjarte (uregistrert bruker) 15. des, 09:36

Foreldrene er for selvopptatte med jobb ...Enkelte har ikke tid å levere barn på skolen\barnehage.Eklelte burde heller ikke hatt barn.

RE: Diskuter: Borna gløymd etter samlivsbrot

Ufrivillig alene (uregistrert bruker) 15. des, 12:22

Og enkelte har ikke valgt selv å bli alene med barn. Jobber seg nesten i hel for å få ting til å gå rundt økonomisk. Enkelte har ikke forståelse fra omverdnen om at vi har tidsklemma, selv når vi er alene. At våre barn må lære seg å spare til større ting, som sykler osv. Dessuten er det folk som bryr seg så mye, at dersom en reduserer stillingen sin til 80%, så er man "en som melker nav for det det er verdt". Så uansett hvor du snur deg, har du ræva bak. Nei...jeg er ikke bitter. Prøver bare å forsvare at det kan faktisk være tøft til tider.

Varsle

Til beste for barna

Geir Ove (uregistrert bruker) 15. des, 08:55

Før en snakker om barns beste må en prøve å sette seg inn i barnets situasjon. Som oftest er det ens eget behov og ønsker/følelser som avgjør meningene og handlingene våre. Hvis barnet kan snakke , så snakk med barnet og prøv å få dem til å sette ord på hva de føler uten å stille ledende spørsmål. Dette er vanskelig men hvis ikke barnets egen mening og behov vektlegges må vi ikke si at gjør noe for barnets beste.

Diskuter: Borna gløymd etter samlivsbrot

Mann (uregistrert bruker) 15. des, 10:06

Enig.

Mange glemmer dessverre at når de bryter med mann/kone/samboer, bryter de også med barna. Men det er selvsagt viktigere å realisere seg selv, enn at barna for en trygg og god oppvekst med to foreldre.

Og før jeg blir rent ned av dere som føler dere truffet; Ja, jeg vet at det i enkelte forhold er til det beste at den ene av foreldrene forsvinner ut. Årsakene kan være så mange: alkohol, annen rus, vold, seksuelt misbruk, generell manglende oppfølgning ol. Men mange samlivsbrudd skjer kun fordi en håper at gresset er grønnere på andre siden av gjerdet, og ikke gidder å arbeide med forholdet en er i.

Jeg er ikke bitter, selv om det høres slik ut. Jeg er gift og har tre barn, og vi er begge to svært fornøyde det livet vi har i dag.

Diskuter: Borna gløymd etter samlivsbrot

Hallo (uregistrert bruker) 15. des, 10:31

Trenger vel ikke noen doktorgrad for å skjønne dette. Utrolig at det ikke har vært fokus på slike ting før nå. Skjønte dette på midten av 70 tallet.
Da var jeg 7 år.

Diskuter: Borna gløymd etter samlivsbrot

Kvinne (uregistrert bruker) 15. des, 10:53

Hvor mange fedre i 40-50 årene er det - som kùn har tanke for seg selv og
"sitt nye liv" ... ? Mange, alt for mange.
- Og derfor er det også mange, mange barn og tenåringer som "har mistet" sin far. Alt for mange menn er barnslige egoer - som har mer enn nok med seg selv. Det viser seg gang på gang. "Frukten" av dette vil vi se i årene fremover - og barna er dessverre de store taperne.
Dette er velkjent LENGE før forskerne nå har slått det fast.

RE: Diskuter: Borna gløymd etter samlivsbrot

Far (uregistrert bruker) 15. des, 11:13

Fedre?Hva pokker har dette med fedre å gjøre? Dette handler om et felles ansvar som foreldrene må ta ved et samlivsbrudd. Å påstå at fedre er mer selvsentrert enn mødre i samlivsbrudd er et skudd i blinde. Din holdning vil nok ikke gjøre det enklere i er et samlivsbrudd. Forutinntatt og dømmende.

Varsle

RE: Diskuter: Borna gløymd etter samlivsbrot

Ottar (uregistrert bruker) 15. des, 11:16

Kvinne skrev:

Hvor mange fedre i 40-50 årene er det - som kùn har tanke for seg selv og

He he. Ja, for alt er jo mannens feil! Det er klart at dersom det er problemer i et forhold så er det på grunn av mannen, direkte eller indirekte.

Det er likestilling, dere.

Varsle

RE: Diskuter: Borna gløymd etter samlivsbrot

far (uregistrert bruker) 15. des, 11:22

nåvel - jeg tror nok det er vel så mange kvinner i 40-50-årene som har akkurat de samme tankene for seg selv og "sitt nye liv", som du kaller det. ta gjerne med i beregningen at en god del av disse mennene - som selv ønsket å ha en større del i barnas liv - ble holdt utenfor, enten av kvinnene som kjempet (for hardt) for retten til barna eller av et rettssystem som per definisjon favoriserte kvinner som omsorgspersoner.

det er en stygg misforståelse å tro at alle problemene som barn i samlivsbrudd får, oppstår på grunn av mannen: likeens som man må være to for å få et barn, er det også to som går fra hverandre.

er rett og slett lei av å høre klagesangen om hvor egosentrerte menn er. jeg kjenner mange (!) ålreite menn som ikke får den del i barnas oppvekst som de ønsker seg.

Varsle

Endå ei forsmåd kvinne.

sm (uregistrert bruker) 15. des, 23:35

Om fleire kvinner hadde prøvd å samarbeide ved ein skilsmisse så hadde det kankje blitt færre barn som mister kontakten med fedrene sine.

Når kvinner gjer skilsmissen til ein kamp om foreldreretten til barna og å få seg størst mulig barnebidrag som hovedmål. I denne kampen brukar nokre kvinner alle midlar, til og med baksnakkelse og direkte løgner.
Etter at dei har fått foreldreretten over barna gjer mange kvinner alt dei kan for å sabotere fedres samvær med barna.
Etter varierande stund gir mange menn opp denne kampen sidan både rettssystemet og politikera nesten alltid favoriserar kvinnene.
Menn gir opp denne kampen og går videre i livet sitt med eit stort savn av barna i hjertet sitt.
Når fedre så har gitt opp finn plutselig damene ut at kankje livet deira hadde blitt lettare om fedrene kom tilbake og passa barna litt.

Sjølv har eg ingen barn, men har vært tilskuar til dette spillet fleire gonger. Utført både av kvinnelige venner og mot mannlige venner.

Varsle

Diskuter: Borna gløymd etter samlivsbrot

Tone (uregistrert bruker) 15. des, 12:10

Det finnes lykkelige skilsmisser ! Mange barn lever under svært uheldige forhold hjemme der foreldre bor sammen men krangler og skaper en uheldig og ubehagelig stemning, men alt ser så bra ut utenefra - disse barna blir aldri fulgt opp da ingen vet at de lider. Det er ikke lett å bryte ut av et forhold som har kjørt seg fast i en uheldig grop, men de foreldrene som skiller lag gjør i allefall noe med en dum situasjon. Jeg tror ikke undersøkelsene det her refereres til: at barn lider under skilsmisse eller at skilsmisse barn gjør det dårligere på skolen er reelle. De barna som lider i stillhet under såkalte perfekte familieforhold der foreldre karangler og er uenige blir ikke fanget opp og dermed ikke fulgt opp (her mener jeg foreldre som krangler eller er uenig uten at det er vold og rus med i bildet ) Utsagnene i denne repotasjen er så typisk norsk og selfølgelig. Hva med alle de egoistiske gifte foreldrene da? De som har to karrierer, reiser mye med jobben, er med på alle festligheter de kan med jobb og venner (for det kan bli riktig mye) barna er i barnehage fra 07 30 til 16 15 og når de begynner på skolen så er de på sfo til kl 16 30, er det bedre for barn med gifte foreldre enn for de med skilte foreldre. Nei du som har skrevet dette er en typisk journalist, uten egne innfallsvinkler, du refererer ukritisk det som dine intervju objekter vil formidle. Skam deg.

RE: Diskuter: Borna gløymd etter samlivsbrot

jada (uregistrert bruker) 15. des, 13:53

Enig Tone !

Varsle

Diskuter: Borna gløymd etter samlivsbrot

Skilt (uregistrert bruker) 15. des, 12:18

Det er ikke bare barna som er tapere ved et samlivsbrudd, den av foreldrene som har bidragplikt får ofte så store utgifter at han eller hun har store problemer med å etablere seg igjen etter bruddet.

Systemet for bidrag er ennå så svakt at det ikke tar hensyn til at det koster å reetablere seg.

Barna er de som blir lidende i denne situasjonen da mesteparten av lønnen går til bidrag.

I mitt tilfelle har moren en anstendig inntekt, hennes nye mann tjener langt over gjennomsnittet og de bor i huset jeg bygget. Selv har jeg en god inntekt og må betale nesten 8000 i måneden til min ex. Jeg har ikke råd til å kjøpe meg hus eller leilighet, har nesten ikke råd å kjøpe mat til barna, osv....

Det jeg vil frem til her er at myndighetene må ta hensyn til faktiske boutgifter for husholdningen og hvilke inntekter husholdningen har ved beregning av bidrag. dette tror jeg vil hjelpe barna gjennom en skilsmisse da krangelen om penger ikke blir det toneangivende.

RE: Diskuter: Borna gløymd etter samlivsbrot

sutrepave (uregistrert bruker) 15. des, 14:44

Skilt skrev:

Barna er de som blir lidende i denne situasjonen da mesteparten av lønnen går til bidrag.

??dette henger jo ikke på greipp...bidraget går til å forsørge dine barn- hvordan lider de da av at du faktisk betaler for ungene. Hva din eks og hennes nye mann tjener er helt irrelevant i denne sammenhengen- du betaler for ungene og ikke for kona. Og jeg er helt sikker på at ungene faktisk koster mer enn du betaler. Så slutt å syt og bruk tida på ungene og ikke stirr deg blind på hva eks kona di gjør

Varsle

RE: Diskuter: Borna gløymd etter samlivsbrot

H. Nilsen (uregistrert bruker) 15. des, 22:31

@sutrepave: det henger vel sammen med at mor og sin nye mann ikke har behov for pengene like mye som far kan ha i en etableringsfase.

Varsle

Diskuter: Borna gløymd etter samlivsbrot

funny (uregistrert bruker) 15. des, 12:52

Når halvparten skilles er det noe fundamentalt galt i samfunnet. Det er overraskende at dette ikke er blitt priortert i større grad for å begrense omfanget særlig med tanke på de samfunnsøkonomske kostnadene dette utgjør og de mange sosiale problem dette medfører for mange. Det er mange grunner for at partene går fra hverandre, tror det er alt for mange som skiller seg for lett eller at paret ikke har blitt godt nok kjent med hverandre. Mange tror de lettere skal realisere seg selv og dette går til slutt ut over barna etc.

RE: Diskuter: Borna gløymd etter samlivsbrot

Pesen (uregistrert bruker) 15. des, 17:05

Jeg er helt enig. Det er mange grunner til at en skillsmisse kan komme, MEN hovedgrunnen tror jeg er at de to menneskene som skilles i utgangspunktet er for for ego. I et parforhold MÅ en gi og ta, det er et samspill. I det øyeblikket den ene overkjører den andre blir det mistrivsel og det kan ende med brudd over tid. Og da er det ikke rart at det etter skilsmissen fortsetter med egoisme. Vi må stikke fingen i jorden og rett og slett innrømme at vi er noen egoistiske j......! Sånn er det bare, vi er skapt sånn, men skal det fungere må en kunne samarbeide og ikke minst ta signaler når en er på feilt spor.

Varsle

Diskuter: Borna gløymd etter samlivsbrot

Mungo Park (uregistrert bruker) 15. des, 14:03

Faktum er at statusjakt og ambisjoner i arbeidslivet (såkalt selvrealisering) har jaget fornuften på dør hos mange. Krav om øyeblikkelig tilfredsstillelse vinner over den tålmodigheten man faktisk må smøre seg med når man er en del av et ekte- eller samboerskap. Altfor mange krever tydeligvis sin rett, uten at de har oppfylt sin plikt. Kan tyde på at endel mennesker er overforet på romantiske visjoner om et perfekt liv.

RE: Diskuter: Borna gløymd etter samlivsbrot

Pesen (uregistrert bruker) 15. des, 17:08

Helt enig, la oss glede oss over de små ting i livet. Slutt å jage etter den perfkte lykke, hva nå enn det måtte være. Kikk på barna deres og se hva de gleder seg over, vi har endel å lære av dem...........

Varsle

Diskuter: Borna gløymd etter samlivsbrot

bh (uregistrert bruker) 15. des, 14:03

En konsekvens av tidens trend ? Alle skal ha-skal ha. Både karriere, status og jordisk gods. Og hverken mor eller far vil ofre seg for hjemmet i sitt jag i klatresamfunnet. Derfor må noe ned-prioriteres.
Er det rart familier sprekker ?
Barna sendes på oppbevaring i barenhage og SFO og "dopes" ellers ned med all slags leker, pc-spill, dyre klær og annet fjas.
Og for et sjokk foreldrene får når det viser seg at barna først og fremst ønsker og behøver kontakt og nærhet med foreldrene, også utenom noen hastige "kvalitetstimer".

Diskuter: Borna gløymd etter samlivsbrot

mamma (uregistrert bruker) 15. des, 14:32

Det er ikke rart norske aviser går nedenom og hjem ! Det er ikke internett som er grunnen, men dårlige journalister som ikke driver gravende spørrende journalistikk. Du kan sette hvem som helst til å referere på den måten norske journalister gjør. Våkne ! Dere har et samfunnsansvar ! Dette referatet om skilsmisse og barn er så elendig, tror dere at de som jobber innenfor det offentlige har svaret på alt? Tror dere en som skriver en doktoravhandling har svaret på alt? Har de egne barn, egne erfaringer ? eller sitter de bare men hodet i en bok hele dagen? Har dere intervjuet noen med andre synspunkter? har dere utsagn fra barn, foreldre, skoler eller psykologer eller noen med en annen innfallsvinkel? Har journalisten gjort seg opp noen andre tanker om dette, eller går han på jobb, skriver et referat som er svært stigmatiserende og uten å tenke mer over det går hjem og lager middag?

Diskuter: Borna gløymd etter samlivsbrot

Kate (uregistrert bruker) 15. des, 14:46

Familieterapautene Inger Gallefoss og Inge Svenheim som her uttaler seg gjør etter min mening en svært dårlig figur for andre familieterapauter. Disse utsagnene passer ikke i avisene i det hele tatt og har nok ikke mye hold i virkeligheten. Alle mennesker skjønner jo at egoistiske foreldre finnes både blant gifte og skilte, og om man jobber på et familievern kontor så skal man verne om familien, men her gjør terapautene det stikk motsatte; de stigmatiserer uten videre hold i virkeligheten da forskning på området ikke er bredt nok for slike uttalelser, det foreligger for lite info om forskning på de barna som gjør det dårlig på skolen som har gifte foreldre. Jeg synest terapautene som her uttaler seg burde vært innkalt til et møte på høyere hold der man tok opp hva som er deres arbeidsfelt, og bedt dem holde seg til det.

Velkommen etter

Oppgitt far m/ voksne barn (uregistrert bruker) 15. des, 15:03

Det er i disse dager 20 år siden jeg ble skilt og allerede den gang kunne jeg konstatere det disse glupe hodene kommer frem til nå i 2009.

Etter råkjøringen på familierådgivingens motorvei så ligger det ødelagte fedre og ødelagte barnesinn. All sammen ofret på alteret som kalles MOR. Mødre er stort sett ikke i stand til å skille barnas behov fra eget behov og gjør det hun kan for å erstatte barnas farsbilde med bildet av en ny mann som igjen, i et misforstått forsøk på å innynde seg hos sin nye partner, gjør det lille han kan for å fremstå som en farserstatning. Gjerne som et resultat at han selv har mistet kontakten med egne barn på grunn av en herskesyk eks.

Løsningen er å, til en viss grad, kneble og bakbinde mor samtidig som fars pålegges å være aktiv i barnas "nye" liv. At barna rett og slett får to A-foreldre istedet for en A-forelder og en B-forelder.

Jeg ville også være en sterk tilhenger til å fjerne mors og fars adgang til å la seg representere av advokater i retten og at det heller er barna som får bistand av advokat og at denne advokaten betales av mor og far med 50 % hver.

Og til de av dere som tror at familievernkontorenet er en nøytral instans .... GLEM det. Der er det mor opp og mor i mente.

PS. Dere mødre som føler dere litt tråkket på av dette innlegget. Det har dere grunn til. Det finnes mange fornuftige mødre der ute også og det blir flere og flere av dere. Og derfor .... unnskyld til dere.

RE: Velkommen etter

Far (uregistrert bruker) 15. des, 19:22

Oppgitt far m/ voksne barn skrev:

Jeg ville også være en sterk tilhenger til å fjerne mors og fars adgang til å la seg representere av advokater i retten og at det heller er barna som får bistand av advokat og at denne advokaten betales av mor og far med 50 % hver.

Advokater eskalerer ofte konfliktene i egen interesse, spesielt når de representerer klienter med fri rettshjelp.
Mange er advokater er ofte en katastrofe for barna i sakene de fører, de fleste barn har 2 oppegående foreldre som vil Deres beste, likevel står advokater på barikadene og nærmest trakaserer motparten på det groveste, dette fordi de skal kåre en vinner og taper for å tilfredstille retten og norsk lov. I denne kampen om å være den beste forelder ender ofte barna som den store taperen.
Ulikeverdet lovgiver legger opp til etter samlivsbrudd er den store konfliktfaktoren som gjør disse barna til tapere.

Varsle

Diskuter: Borna gløymd etter samlivsbrot

Rune Fardal (uregistrert bruker) 15. des, 15:08

I en rekke saker etter skilsmisser er det ikke bare statusjag som skader barna, men også ofte den enen forelders vansker med å takle krenkelsen et brudd representerer! Narsissistisk dynamikk er et stadig økende problem også for skilsmssebarn, der den ene forelder bruker barna som narsissitisk supply og dermfor bruker barnet som et våpen mot den andre foelder. dette gjelder begge kjønn. Oftest kommer dette til syne ved at en mor saboterer samværet barna har med sin far, eller fremmer usanne påstander om overgrep for å sabotere barnets kontakt med far. dette skjer også den andre vegen, men i mindre grad.
Slike barn kan tilsynelatende fungere på skole og fritid, men opplever den typiske betingede kjærlighet fra sin hovedomsorgsperson. En forelder kan skape et falskt bilde utav til omgivelsene at det er veldig omsorgsfullt, og gjerne fremstå som veldig flink til å ta seg av andres barn. Egne barn lærer etterhvert at dette er et falskt skuespill! Her kan skadene bli alvorlige uten at verken barnevern eller andre kan se noe galt. Dette er barn som vil vokse opp med alvorlige mangler ved eget selvbilde. de tror de er til for andre slik de er opplært til å være til for sin mor og mot sin far!
tragisk er det at fagfolk og sakkyndige ennu ikke har fått opp øynene mer for dette alvorlige sviket mot barn i vanskelige situasjoner. Ofte går det slik:
[www.dagbladet.no]

Diskuter: Borna gløymd etter samlivsbrot

nina (uregistrert bruker) 15. des, 15:19

i overskriften advarer journalisten og intervju objektene mot ego foreldre- jeg bare lurer på hvem dere advarer ? Er det samfunnet eller julenissen ?

RE: Diskuter: Borna gløymd etter samlivsbrot

eric (uregistrert bruker) 15. des, 16:06

nina skrev:

i overskriften advarer journalisten og intervju objektene mot ego foreldre- jeg bare lurer på hvem dere advarer ? Er det samfunnet eller julenissen ?

De advarer samfunnet mot en skilt forelder utkledd som julenissen og som stikker av med alle julegavene . Jeg synest at man bør gå det offentlige litt nærmere i sønnene etter slike uttalelser som fremkommer av dette intervjuet . De mennesker som jobber med familie vern må tenke seg nøye og vel om for de uttaler seg offentlig og bør lese igjennom hva som skrives før det publiseres .

Varsle

Såkalte voksne

Lana89 (uregistrert bruker) 15. des, 16:38

Leser innleggene nedover her, og tenker at mange av disse som har skrevet disse , regner seg som voksne , ansvarlige folk. Men selvrettferdigheten og dumskapen skinner i gjennom.
Det er også et stort problem, ved samlivsvansker,ved skilsmisse og ved vurdering av barnas beste; selvrettferighet og egoisme. Manglende evne til å saker fra flere sider enn kun fra sitt eget egoistiske ståsted.
Samlivsbrudd med barn er komplisert, og bærer ofte preg av voldsomme følelser, sårbarehet, falitterklæringer, sorg og tap. Og så skal man ta vare påde mest sårbare samtidig; nemlig barna.
Og noe som er verdt å reflektere over er at vanskene man hadde i forholdet, ikke alltid forsvinner ved skilsmisse. Det blir ikke alltid lettere. Har man store kommunikasjonsvansker i ekteskapet, vil det ofte være vanskelig å kommunisere og samarbeide (for det bør og må man jo når man har barn sammen). Det er som regel mer eller mindre konkrete grunner til at folk velger å bli skilt, til tross for at det rammer barna hardt.
Men jeg tror det er alfa-omega hvordan man gjør det, hvem man velger å fokusere mest på, og om man (hvis man har det) bruker vett og empati.
Mange barn klarer seg fint gjennom den opprivende perioden ved skilsmisse, men ender opp som kasteballer mellom to foreldre som nermest konkurrer i å være gode foreldre. De bor en uke her, en uke der...og det skal kosest og trivest så over toppen, barna blir bortskjemte og selvopptatte, kanskje som resultat av foreldrenes dårlige samvittighet for skilsmissen, og konkurrerende holdninger.
Jeg tror, for å koke det hele ned til en klar melding ; at hvis de såkalte voksne hadde klart å være virkelig voksne, og ikke egosentriske , usikre drittunger, så hadde det sett bedre ut for barna som lider under dette.
Barn kan tåle skilsmisse, dersom det blir gjort skånsomt og på en sunn måte. For skilsmisser vil skje. Det blir man neppe kvitt i vårt samfunn
Selvrettferdighet, karrierejag, status,prestisje,egoisme er i mine øyne voksne,kloke kvaliteter; det er drittunge-fakter.

Diskuter: Borna gløymd etter samlivsbrot

linea (uregistrert bruker) 15. des, 18:56

Det heter ikke barnats beste lenger>men foreldrenes beste!Barna blir en evig konfliktbrikke for foreldrenes egne behov.Vi foreldre skulle hatt med bjørkeris som gjør dette mot våre(s)felles barn!
Som regel er det alltid et økonomisk motiv inni denne foreldrekonnflikten.drittslenging frem og tilbake.Er det så vannskelig å holde fokus på det en skal holde fokus på nemelig barn(a)!Barn er lojal mot sine foreldre og di lider under dette kan ikke vi foreldre bli voksne snart..jeg bare spør??

RE: Diskuter: Borna gløymd etter samlivsbrot

forbauset (uregistrert bruker) 15. des, 20:47

linea skrev:

Som regel er det alltid et økonomisk motiv inni denne foreldrekonnflikten.drittslenging frem og tilbake.Er det så vannskelig å holde fokus på det en skal holde fokus på nemelig barn(a)!Barn er lojal mot sine foreldre og di lider under dette kan ikke vi foreldre bli voksne snart..jeg bare spør??

linea skrev:

Som regel er det alltid et økonomisk motiv inni denne foreldrekonnflikten.drittslenging frem og tilbake.Er det så vannskelig å holde fokus på det en skal holde fokus på nemelig barn(a

Jeg bare lurer på hvilket grunnlag du baserer dine uttalelser ? Hvordan kan du si at det nesten alltid er et økonomisk spørsmål inne i bildet - en stor del av verdens befolkning skiller seg - hvilken kjennskap har du til disse menneskene-ja for dette er mennesker rundt deg i samfunnet : legen på sykehuset - læreren på skolen personer i politikken - pedagogen i barnehagen - sier du at folk som er skilt ikke tenker på barna sine ? Dette er en lavmål diskusjon av rang - når i alle dager var det ok og diskriminere flere tusen menneskers valg om hvordan det er best for barna og de selv å leve . Det er mange mennesker som lever på en løgn og som ikke er tro mot sitt virkelige jeg - det viktigste man kan gjøre for sine barn er å være ærlig og tro mot egne og andres følelser.

Varsle

Diskuter: Borna gløymd etter samlivsbrot

Mamma (uregistrert bruker) 16. des, 09:27

At mange foreldre havner i konflikt etter et samlivsbrudd har i mange tilfeller med selve lovverket og systemet å gjøre, da dette ikke anerkjenner foreldrene på likeverdig grunnlag. Når den som har barna boende fast hos seg har all makt (les: uhindret kunne støte ut den andre forelderen fra barnets liv), og i tillegg retten barnebidrag og alle offentlige økonomiske støtteordninger - ja, da er det kanskje ikke så vanskelig å forstå hvorfor mange foreldre (les: mødre) har vanskeligheter med å inngå avtaler om felles ansvar og omsorg for barna etter samlivsbrudd.

Så lenge lovverk og system er bygget opp rundt at barnet skal ha en hovedomsorgsgiver etter samlivsbrudd, vil også familiekontorene i mange tilfeller kun bli brukt som en "inngangsbillett" for å ta saken til retten.

En sak om barnefordeling blir i gjennomsnitt behandlet 5,44 ganger i rettssystemet - i mange tilfeller uten at foreldrene har kommet til enighet - hvilket selvsagt påvirker både barnets og foreldrenes fysiske og psykiske helse i større eller mindre grad.

Det er foreldrene som utøver handlinger og skaper konflikt, men når lovverk og system legger til rette for at barna kan brukes som maktbrikker og inntektskilder, må første skritt på veien for å redusere barns lidelser etter samlivsbrudd være å endre loven slik at foreldrene blir anerkjent på likeverdig grunnlag, og sette inn effektive tiltak mot samværssabotasje.